WWW. ZOO TON .RU


Добро пожаловать на сайт Юрия Павлова!


БИОЛОГИ ТОЖЕ ШУТЯТ



Серьезные интеллектуальные нагрузки требуют эмоциональной разгрузки.
Поэтому, как и физики, биологи тоже шутят.

ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ И АНЕКДОТЫ.

Переход в раздел ЮМОР YURYPAVL.RU


У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну, и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: - Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: - Ну, что?



У знакомого живет ящерица Варвара. Достаточно давно. Уже около года. Недавно позвонил и поведал историю. В один чудесный вечер он хотел как обычно поиграть с Варварой, но та была не в том настроении и цапнула его за руку. Сначала сильно рассердился. Потом смотрит, что Варвара все ходит рядышком, к ноге прижимается, в глаза заглядывает. Растрогался. Вот думает всего ничего животинка, а какие муки совести ее терзают. Простил. А через несколько дней узнал в Интернете, что эти ящерицы при укусе впрыскивают в тело жертвы снотворное, а когда она уснет съедают. Разочаровался в Варваре.



Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? - Свой. - Нет, украла, украла, - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: - А тебя то за что? - Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?



Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...



- Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!!!



Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. - Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут? - Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.



Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает - Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку: - Конец ослику...



Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.



Вор влез в квартиру. Попугай, увидев его, говорит: «Привет!». Появляется собака – овчарка и приветливо виляет хвостом…. Вор осмелел, награбил все, что мог и собирается уходить, а попугай ему вновь говорит: «Привет!». Вор подходит к нему и говорит: «Ну, чего, дурачок, больше ничего не знаешь?» А попугай ему в ответ: «Джек, фас!!»



Окончив в фермерском стаде искусственное осеменение коров, ветеринар подходит к автомобилю, садится, но его обступают животные. Он кричит на них: «Ну, пошли вон отсюда!» - и и вдруг одна из коров просовывает голову в окошко и печальным голосом говорит: «А поцеловать?!...»



Раннее утро в литовской деревне - солнце еще не взошло, пелена тумана висит, как кисея, над всем…. Выходит хозяин и зовет собаку вначале по-русски: «Тобик! Тобик, иди сюда!» Тишина. Никто не отвечает ему. Хозяин ворчит: «Ну, придешь в обед, я покажу тебе кузькину мать!» Проходит минута, вторая. Вновь слышен голос хозяина, но уже на литовском языке: «Тобас! Тобас!»

И вдруг неожиданно тявкнула собака: »Гавас! Гавас! Лабо диена» По-литовски: Гав! Гав! Добрый день»

Ты что молчал?!», - сердито спрашивает хозяин по-литовски. «Я, я не понимаю по-русски», - жалобно отвечает пес.



Хозяин и его пес, сенбернар, сидят в саду и играют в шахматы. Прохожий в удивлении восклицает: «Какая умная собака!». Хозяин собаки отрывает глаза от доски и произносит: «С чего это Вы взяли? Он постоянно проигрывает!».



Из журнала "Ваш четвероногий Друг": Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится! Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только льет мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу".



Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.



Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это так? - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.



Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.



Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.



Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Всё, конец, халявный сыр кончился...



Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: - Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.



Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил...



Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые выступить перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.



- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.



Щука спрашивает другую щуку: - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе



Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!



Больному сделали рентген. Обнаружили два перелома.

Пациент: - Доктор, ну чего там так долго рассматривать снимок, я и так хорошо знаю, где сломал ногу в двух местах.

Доктор: - А это Вы хорошо знаете? - Да, доктор. - Ну, тогда, не ходите туда больше.



Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?



Мужик рубит елку в лесу. Вдруг появляется медведь и говорит «Мужик, этот лес – мой! Не руби елку!» Мужик уходит в глубь леса и снова принимается за дело. Появляется медведь: «Слышь, уходи! Не руби елку». Мужик ему «Хорошо, а если я сосну?!» Медведь: «Ну если соснешь, ложись, это можно…».



Из газет

Эта история произошла совсем недавно. Попугай залетел в калифорнийскую тюрьму Сан-Квентин и взбудоражил там всех своими истошными криками: «Хочу смыться! Хочу смыться!» Охранники два дня гонялись за птицей, наконец, поймали ее и возвратили владелице.

К их изумлению, миссис Маккарти, хозяйка птицы, клятвенно заверила, что у нее попугай не произносил не слова. Один специалист высказал мнение, что внезапный дар речи можно объяснить шоком, которому подвергся попугай в необычной обстановке.



Следователь: - Почему Вы стреляли по своему товарищу на охоте?

- Я подумал, что это лось.

- И когда Вы поняли, что ошиблись.

- Когда лось начал отстреливаться.



Еще юмор


Быстрый переход для посетителей, зашедших на эту страницу непосредственно из Интернета:
1. На меню сайта
2. На главную страницу сайта и меню
3. На базовую страницу сайта и меню с дополнительной и справочной информацией.


.